Rambler's Top100
 Новости  |  Отчеты  |  Фотоальбом  |  Мы  |  Разное   послать сообщение 
Главная / Разное / Тур-анекдот

Народное:

Путешествие как самая великая наука помогает нам вновь обрести себя. Альбер Камю
[посмотреть все] [добавить цитату]


Тур-анекдот:

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
[посмотреть все] [пошутить самому]


Из справочника туриста:

Вода – загадочный химический элемент, способный пребывать одновременно в нескольких состояниях и вести себя подобающе.
[посмотреть все] [дополнить]


Последние новости:


Тур-анекдот


Без анекдота и чай не чай и жизнь не сахар.
Народное творчество по придумке анекдотов не знает границ. Их не мало и в нашей туристической среде. Только вот настоящих авторов анекдотов встречать не приходилось, лишь пересказчиков…
Так или иначе, авторы, пересказчики, все кто любит посмеяться и не прочь развеселить остальных – пишите! Наша рубрика с удовольствием пополнится смехом, улыбками и хорошим настроением, всем на радость!
Если же вам пока нечего сказать, то читайте и смейтесь вместе с нами!


Лучшая туристическая группа та - где руководитель садист, а остальные мазохисты!

* * *

Лежат два туриста в палатке, и разговаривают:
- Вась, а правда, можно СПИДом от комаров заразиться?
- Тебе что, баб мало?

* * *

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

* * *

Разговор двух водников в метро:
"...влетаем мы с ней в кусты, я ей кричу - юбку снимай! А она говорит - не могу, очко заклинило..."

* * *

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом квартиры? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.

* * *

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

* * *

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом: Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет идет идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...

* * *

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - два, два пива!

* * *

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

* * *

- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жpи сыp...

* * *

Группа туристов на привале.
Один из туристов испуганно снимает с себя клещей.
"Не бойтесь, - говорит инструктор, - они не энцефалитные, у энцефалитных глаза голубые".

* * *

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

* * *

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

* * *

Голодный путешественник выходит к костру, на котором абориген жарит мясо. Хватает кусок, другой и жадно проглатывает.
- Ну, как тебе у нас в джунглях? - спрашивает абориген.
- Вообще-то ничего, - умиротворенно отвечает путешественник. - Только ваши дамы не совсем в моем вкусе.
- Не нравится - не ешь.

* * *

Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
- Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день? - спрашивает бедуин.
- Вторник.
- Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.

* * *

Объявление в магазине спортивных товаров:
- В продажу поступили байдарки фирмы Galina Blanka... Galina Blanka: буль-буль, буль-буль...

* * *

После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:
- Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!
Одна из дам, тяжело дыша:
- Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?

* * *

Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

* * *

Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели огляделись вокруг.
– Красота!!! Достали по бутылке пивка. Сидят, хорошо! Вдруг рядом голос:
– Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

* * *

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма. - Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра». - Зачем же мимо? - всполошились туристы.

* * *

Турист убегает от ганнибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

* * *

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
– Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
– Какой снежный человек, это же снежная баба!
– Тем более, полезли быстрее!

* * *

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им – другая.
– Мужики, чего вниз-то летите?
– А нас подруга одна страховала, а вы как это?
– А мы подруге примус доверили...

* * *

– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

* * *

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

* * *

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых...

* * *

Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

* * *

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Из школьных сочинений

* * *

- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?



Всего: 29

Время загрузки страницы: 0.013 сек.
Просмотров всего: 12426311
Просмотров 1-ой стр.: 935353
Статьи
:) 2003 telemark-team
Перепечатка материалов при ссылке на источник приветствуется.
Для вопросов, отзывов и предложений.

Клуб Хронических Водников